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  • 信口开河:多一分心力去注意别人,就少一分心力反省自己
    信口开河:多一分心力去注意别人,就少一分心力反省自己
    幽默搞笑段子:这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个是自己。最悲催的事情就是,闺蜜喜欢你男友,你男友的哥们喜欢你!这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。 1、少年,本宫穿越时空来找你,你为何还未到达本宫面前。 2、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。 3、爱躺着看书,爱趴着看......
    2020-05-24 08:34:02
  • 你怎么不跟女朋友出来呢?她老公管的严,不准出来!
    你怎么不跟女朋友出来呢?她老公管的严,不准出来!
      NO.1   去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着:羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。买单的时候,我悄悄地跟老板说:老板,这钱是我自己画的,请放心使用!老板提着刀追了我好几条街,没追上。真有意思,腿是我自己长的!   NO.2   老公出差晚上发短信问......
    2020-05-22 00:51:33
  • 大话西游之东西南北版 
    大话西游之东西南北版 
    原版 曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是———一万年! 四川话版 曾经有一个老实巴交......
    2020-05-22 00:45:41
  • 最好的和最坏的
    最好的和最坏的
    主人对他的黑人侍仆说:“你去宰一只羊,把最好的部分给我们端上来。” 于是,侍仆端来了羊舌。 第二天主人又对他说:“你再宰一只羊,把最坏的部分给我们端上来。” 这次,侍仆端来的仍然是羊舌。 主人问他为什么? 他说:“说好的没有比舌头更好的,说坏的没有比舌头更坏的。”...
    2020-05-20 06:30:31
  • 史记·秦人昆山斩妖除龙传
    史记·秦人昆山斩妖除龙传
    秦人于海明,生于丁巳年,秦地汉中宁强人也。于乃良民,近年家事不顺,亲屡遭不测,甚悲。丁酉年,于过不惑,为谋生计,背井离乡投奔吴,在吴地昆山青阳路一客栈做长工。戊戌年八月二十七夜,昆山袍哥龙与诸友畅饮,酒足饭饱,驾车乘兴而归。在顺帆路口,见一电驴挡道,龙斥之曰:“哥欲往之,汝为何挡道。”驴者,乃秦人于......
    2020-05-20 06:30:25
  • 老板普通话不标准开会忘了讲到哪,猛拍大腿说:你瞧我这奶子真不好使!
    老板普通话不标准开会忘了讲到哪,猛拍大腿说:你瞧我这奶子真不好使!
      1.我读大学的表妹说: “我吧,最受不了长的好看且像小白兔一样的男生了。认为世界上全都是好姑娘,单纯的像个白痴。每次碰到这种男生,我都想睡了他,让他认识到世界的险恶,人心难测”   2.睡着正香,媳妇用力把我晃醒说:“快起来,我爸来了。”我一下醒了,手脚熟练的把衣服一抱,滚到床底......
    2020-05-20 06:20:32
  • 成语新解
    成语新解
    教育部今天发文对以下8个成语解释作出了正式的纠正,现学习之: 1.【知书达礼】仅知道书本知识是不够的,还要学会送礼; 2.【度日如年】特指当官的日子,非常好过,每天象过年一样; 3.【杯水车薪】形容领导干部,每天办公室喝杯茶,月底可以拿到可以买一辆车的工资; 4.【知足常乐】知道有人请自己洗脚,心里......
    2020-05-18 03:13:03
  • 2010年上半年网络精辟/搞笑/恶毒句子总结
    2010年上半年网络精辟/搞笑/恶毒句子总结
    1. 玩感情?我会让你哭的很有节奏…… 2. 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光…… 3. 遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力?你喷粪之前先想想你自己都干过什么,有没有资格说别人!我是不够完美,但是我坦白自然,你呢…? 4. 每天笑三声:通天,通地,通便......
    2020-05-18 03:12:19
  • 最新搞笑内涵段子:理发店剪头假装哑巴,第一次安安静静的理了个发!
    最新搞笑内涵段子:理发店剪头假装哑巴,第一次安安静静的理了个发!
      1.去看望许久未见的异地女友,竟然在她房间抽屉发现了皮鞭,警服还有警棍。这可把我头都气炸了。我万万没有想到,她竟然瞒着我去当了警察。   2.老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在......
    2020-05-18 03:10:08
  • 要问姑凉你多美,我会爱你不后悔
    要问姑凉你多美,我会爱你不后悔
    砍过人,吸过粉,十字路口接过吻上过班,下过岗,打过领导得过奖杀过人,挖过坟,手机拍过一堆门养过狼,放过虎,少林寺里练过武当过兵,站过岗,耍过流氓入过党打过仗,拌过嘴,喝过老婆洗脚水吃过亏,后过悔,富帅床上救过美长江黄河喝过水,还跟傻子亲过嘴要问姑凉你多美,我会爱你不后悔...
    2020-05-18 03:09:28
  • 2018搞笑段子:我不想养猫也不想养狗,只想养你因为养猪才能致富!
    2018搞笑段子:我不想养猫也不想养狗,只想养你因为养猪才能致富!
      1.大外甥和我吹牛说“姨姨,我可有女人缘了,今天好几个女人为了我,都吵起来了”“卧槽,你小学还没毕业呢?”表姐在旁边气的说:是他即将升初中的几个女班主任,为了不要他才吵起来的!   2.今天四岁的女儿在给俺媳妇犟嘴!我终于忍不住了大吼一声在给“麻麻”犟嘴我揍你啊!结果她转过身用她那可......
    2020-05-16 02:48:28
  • “小时候”和“长大后”区别真大
    “小时候”和“长大后”区别真大
    1、小时候我得背着爸爸抽烟,长大了又得背着儿子抽烟; 2、小时候想用心装下整个世界,长大以后才发现心变小了,小到只装的下自己; 3、小时侯怎么哄都不睡,长大后:就让我死在床上吧!!! 4、小时候梦想方便面什么时侯能天天吃啊,长大后终于实现了。 5、小时候积极举手回答问题是聪明伶俐,上大学还坐第一排听......
    2020-05-16 02:47:04
  • 还记得那天,风很大吹得我很怕,那是我第一次走进网吧打游戏!
    还记得那天,风很大吹得我很怕,那是我第一次走进网吧打游戏!
      1、女票洗完澡围着浴巾站在我面前,千娇百媚地问:“如果现在我和你前女友都站在这,你觉得谁漂亮?” 我稍微YY了两秒,马上就意识到自己错了,可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了:“还敢想一下!?你还敢想一下!?”#能意识到自己错了还是有救的#   2、公司新来的会计叫“王小二”,对......
    2020-05-16 02:40:58
  • 看你那副德性,还没开始讲,就一脸深情的贱相
    看你那副德性,还没开始讲,就一脸深情的贱相
      01   二货闺蜜趣事多……闺蜜吃饭的时候总喜欢狼吞虎咽。每次和她吃饭,我还没怎么动筷子,她就吃饱了。昨天和她吃饭的时候,一位帅哥问我要了微信,心里窃喜,想着终于可以脱单了。帅哥跟我聊了好长时间,发现我们兴趣也相近。可是,他饶了一大圈问我要了闺蜜的联系方式……   02   女友非要我......
    2020-05-16 02:39:42
  • 你哪里是骨灰啊,风一吹就散啊!
    你哪里是骨灰啊,风一吹就散啊!
      01   八点了,不知道我男朋友他吃没吃饭,喝没喝酒,打没打牌,玩游戏没玩游戏,今年多少岁,什么名字,住在哪里,长什么样子!   02   今天校长把我叫进办公室:你怎么这么猥琐,竟然偷看女生上厕所?我赶紧矢口否认:我没有!他把电脑屏幕转过来,看着女厕监控录像,在证据面前,我无话可说—— ......
    2020-05-24 08:19:24
  • 极品翻译
    极品翻译
    如果四大发明能翻译成star farming, 那么四大天王就是star ten one, 四大名捕就是star man book, 四大名著就是star man zoo, 四大文明古国就是star warm Google, 江南四大才子就是Canon star size。...
    2020-05-24 08:18:08
  • 经典谎言
    经典谎言
    网站:我们是免费的。 电信:我们是亏损的。 上市公司:我们不做假报表的。 老板:我们不会忘记你的贡献。 老板:我们公司属于所有职员的。 客车司机:准时出发。 公司职员:明天不就不干了。 商贩:大亏本、大出血、大甩卖。 影视明星:我们只是朋友关系。 领导:下面,我简单地讲两句。 时装店老板:太合身啦,......
    2020-05-22 00:32:55
  • 输入法害死人
    输入法害死人
    今天女朋友发我信息:“我爸妈叫你今天晚上来我家玩!” 我想逗逗她,回到:“玩你吗”? 过了半天都没回应,打电话去,结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是:“玩你妈”! 我去……买点礼物晚上登门道歉,希望能解释清楚。...
    2020-05-20 06:33:38
  • 妈妈,这人每天和咱们一起吃饭,他是谁呀?
    妈妈,这人每天和咱们一起吃饭,他是谁呀?
      夏天到了,楼主怕蚊虫叮咬,每天用蚊香熏房间,熏死的蚊子苍蝇就去喂家里的大公鸡,找了只最雄伟好看的的喂,没过多久公鸡死了,家里都好奇大公鸡怎么死的,我一直不敢说话,生怕是自己喂死苍蝇毒死的,吃鸡肉的时候,没想到,还真香。。。   天气炎热,我戴了一副墨镜,手里拿了把折扇,大摇大摆的走进了小食品店......
    2020-05-20 06:31:08
  • 你结婚以后会有小三吗?
    你结婚以后会有小三吗?
    小红问小明:“你结婚以后会有小三吗?”小明:“如果你是我的老婆我就不会”。小红:“那如果不是我呢?”小明:“那小三就是你!”...
    2020-05-20 06:23:07
  • 比老婆
    比老婆
    韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。 杨过说:“我老婆愿意为我跳崖。” 郭靖说:“我老婆愿意为我和父亲决裂。” 令狐冲说:“我老婆愿意为我被囚少林寺。” 韦小宝含笑不语,众人向后看, 双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。...
    2020-05-20 06:19:25
  • 人生遇到的每个人,出场顺序真的很重要
    人生遇到的每个人,出场顺序真的很重要
    一个男生喜欢一个女生,终于有机会跟她单处,就大胆的问,你喜欢什么样子的男生。女生回答:“我的要求不高,只要投缘就行。”男的说:“你看我这头大,但是不圆的有机会吗?”...
    2020-05-20 06:16:19
  • 舌尖体
    舌尖体
    凌晨,天还没有亮,家住山区的张金角已经起身,招呼着伙伴们一起进山。 15公里的山路,对于已经上了年纪的老大来说,已经逐渐成为不小的负担。 太阳升起的时候,他们拨开晨雾,来到幽静的山谷。 今天,他们到这里是想碰碰运气,寻找一种传说中的独特食材:来自东土大唐的唐三藏。...
    2020-05-18 03:07:58
  • 生命中的女子
    生命中的女子
    在我英雄年少时,有一个女生,她愿意为我失去生命……? 她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死。? 在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子……? 她温柔婉约地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧。 在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉…… 她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归於尽。 ......
    2020-05-18 03:02:41
  • 郊外的一夜
    郊外的一夜
    两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。? 两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。 “看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老......
    2020-05-16 02:54:54
  • 求爱简历
    求爱简历
    十分坚强:被女孩子海甩了45次,还活着;? 人也很好:这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好!”? 喜欢干净:天涯何处无芳草,不能天天不洗澡!脱衣服咯; 爱护动物:所以家里的“小强”成群; 待人热情:男女不问,老少皆宜; 做事果断:买东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭; 见......
    2020-05-16 02:48:47
  • 转身跳进了游泳池
    转身跳进了游泳池
    有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易!”于是他走到大象面前说:“你认识我吗?”大象摇摇头。那人又问:“你脾气大吗?”大象点点头。那人这时拿起一个锥子,扎了大象屁股一下,大象疼的跳进了游泳池。 园长看到......
    2020-05-16 02:44:04
  • 我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了!
    我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了!
          1.农夫在果园裸睡,被笑声惊醒……原来一只猴子站在面前狂笑不止。   农夫莫名其妙的问:“你笑什么?”   猴子说:“我吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”   2.三人吹牛比谁老婆最瘦。   阿呆:“我老婆......
    2020-05-16 02:40:20
  • 女人都要各个击破
    女人都要各个击破
    车厢里,一位太太要关窗,另一位太太要开窗,两人互不相让,最后只好把列车长请来。 “列车长先生,”要关窗的太太说,“车窗开着,我会冻死的。” 要开窗的太太马上接着说:“不行,车窗关着,我会闷死的。” 列车长感到十分棘手,只好求助于邻座的一位将军:“您看怎么办?将军。如果这是一个军事问题的话,您怎么处理......
    2020-05-24 08:35:43
  • 信口开河:多一分心力去注意别人,就少一分心力反省自己
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    2020-05-24 08:34:02
  • 大概没去过的地方都叫远方,没得到的人都比较难忘
    大概没去过的地方都叫远方,没得到的人都比较难忘
    1、儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火,饭桌上充满了火药味。儿子怯生生地向我求助,我心软了,为给他解围,我替儿子出了个主意:“乖儿子,快跟妈妈说你要去写作业,这样妈妈就不怪你啦!”儿子听完后,向我投来怨恨的目光,默默地抓起了饭碗…… 2、新出生的宝宝还插着心率监视图呢,4岁的侄子在旁边看......
    2020-05-24 08:33:38
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
    搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
    一女子走夜路,突然看到前方一男子伸展双肩,慢慢向她走来,一个拥抱的姿势。女子非常生气,突然一计“无影脚”,只听哗啦一声,男子沮丧的说:“这已经是第二块了,唉,我为什么连块玻璃都拿不走?”...
    2020-05-24 08:32:35
  • 橄榄球
    橄榄球
    美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起,然后对他们说: 从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。 好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边,?!...
    2020-05-24 08:31:43
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
    搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
    1、我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。 我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。 怒了我说剃光总行了吧?!她说还是不行像郭德纲! 2、我妈经常这样批评我:“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。” “洗衣机里怎么全是脏衣服!” “怎么你每次洗完澡厕所里都是水!” 3、带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个......
    2020-05-24 08:30:24
  • 互相吹牛
    互相吹牛
    一位法国人与一位美国人互相吹牛。 法国人说:“我们国家有一种最先进的机器,你从这边把生猪推进去,那边就会自动出香肠和罐头。” “那算什么!”美国人说,“我们的机器比你们的先进多了!当我们的香肠和罐头味道不太好时,从那边把香肠和罐头送进去,这边就自动出生猪!”...
    2020-05-24 08:28:01
  • 一张嘴就是你的名字,一闭眼就是你的样子
    一张嘴就是你的名字,一闭眼就是你的样子
    一对夫妻吵架,妻子:“早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你!”丈夫:“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是错怪她了!”...
    2020-05-24 08:20:38
  • 你哪里是骨灰啊,风一吹就散啊!
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      01   八点了,不知道我男朋友他吃没吃饭,喝没喝酒,打没打牌,玩游戏没玩游戏,今年多少岁,什么名字,住在哪里,长什么样子!   02   今天校长把我叫进办公室:你怎么这么猥琐,竟然偷看女生上厕所?我赶紧矢口否认:我没有!他把电脑屏幕转过来,看着女厕监控录像,在证据面前,我无话可说—— ......
    2020-05-24 08:19:24
  • 极品翻译
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    2020-05-24 08:18:08
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      NO.1   去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着:羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。买单的时候,我悄悄地跟老板说:老板,这钱是我自己画的,请放心使用!老板提着刀追了我好几条街,没追上。真有意思,腿是我自己长的!   NO.2   老公出差晚上发短信问......
    2020-05-22 00:51:33
  • 心里老想着嫦娥
    心里老想着嫦娥
    小时候过中秋,嫦娥的故事根本听不进去,心里老想着月饼……长大了过中秋,月饼根本吃不下去,心里老想着嫦娥……如今老了,月饼不吃了,嫦娥也不想了,开始琢磨兔子了……红烧呢还是清炖呢……...
    2020-05-22 00:46:49
  • 领导,开车出去是准备去碰瓷去啊?感觉工作要不保了!
    领导,开车出去是准备去碰瓷去啊?感觉工作要不保了!
      01   情人节,我也学着别人,对媳妇充满柔情地说:“老婆,我爱你!”媳妇面无表情地啃着猪蹄子说:“你好恶心!”我接着夸她:“老婆你好漂亮!”二货把骨头往桌上一丢说:“别逗了!我特么要是漂亮会嫁给你?!”不说了,心好累……   02   前些日子,单位一领导买了新车,新手,年纪......
    2020-05-22 00:46:01
  • 大话西游之东西南北版 
    大话西游之东西南北版 
    原版 曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是———一万年! 四川话版 曾经有一个老实巴交......
    2020-05-22 00:45:41
  • 女人都要各个击破
    女人都要各个击破
    车厢里,一位太太要关窗,另一位太太要开窗,两人互不相让,最后只好把列车长请来。 “列车长先生,”要关窗的太太说,“车窗开着,我会冻死的。” 要开窗的太太马上接着说:“不行,车窗关着,我会闷死的。” 列车长感到十分棘手,只好求助于邻座的一位将军:“您看怎么办?将军。如果这是一个军事问题的话,您怎么处理......
    2020-05-24 08:35:43
  • 信口开河:多一分心力去注意别人,就少一分心力反省自己
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    2020-05-24 08:34:02
  • 大概没去过的地方都叫远方,没得到的人都比较难忘
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    1、儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火,饭桌上充满了火药味。儿子怯生生地向我求助,我心软了,为给他解围,我替儿子出了个主意:“乖儿子,快跟妈妈说你要去写作业,这样妈妈就不怪你啦!”儿子听完后,向我投来怨恨的目光,默默地抓起了饭碗…… 2、新出生的宝宝还插着心率监视图呢,4岁的侄子在旁边看......
    2020-05-24 08:33:38
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
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    2020-05-24 08:32:35
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    2020-05-24 08:31:43
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
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    1、我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。 我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。 怒了我说剃光总行了吧?!她说还是不行像郭德纲! 2、我妈经常这样批评我:“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。” “洗衣机里怎么全是脏衣服!” “怎么你每次洗完澡厕所里都是水!” 3、带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个......
    2020-05-24 08:30:24
  • 互相吹牛
    互相吹牛
    一位法国人与一位美国人互相吹牛。 法国人说:“我们国家有一种最先进的机器,你从这边把生猪推进去,那边就会自动出香肠和罐头。” “那算什么!”美国人说,“我们的机器比你们的先进多了!当我们的香肠和罐头味道不太好时,从那边把香肠和罐头送进去,这边就自动出生猪!”...
    2020-05-24 08:28:01
  • 一张嘴就是你的名字,一闭眼就是你的样子
    一张嘴就是你的名字,一闭眼就是你的样子
    一对夫妻吵架,妻子:“早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你!”丈夫:“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是错怪她了!”...
    2020-05-24 08:20:38
  • 你哪里是骨灰啊,风一吹就散啊!
    你哪里是骨灰啊,风一吹就散啊!
      01   八点了,不知道我男朋友他吃没吃饭,喝没喝酒,打没打牌,玩游戏没玩游戏,今年多少岁,什么名字,住在哪里,长什么样子!   02   今天校长把我叫进办公室:你怎么这么猥琐,竟然偷看女生上厕所?我赶紧矢口否认:我没有!他把电脑屏幕转过来,看着女厕监控录像,在证据面前,我无话可说—— ......
    2020-05-24 08:19:24
  • 极品翻译
    极品翻译
    如果四大发明能翻译成star farming, 那么四大天王就是star ten one, 四大名捕就是star man book, 四大名著就是star man zoo, 四大文明古国就是star warm Google, 江南四大才子就是Canon star size。...
    2020-05-24 08:18:08
  • 你怎么不跟女朋友出来呢?她老公管的严,不准出来!
    你怎么不跟女朋友出来呢?她老公管的严,不准出来!
      NO.1   去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着:羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。买单的时候,我悄悄地跟老板说:老板,这钱是我自己画的,请放心使用!老板提着刀追了我好几条街,没追上。真有意思,腿是我自己长的!   NO.2   老公出差晚上发短信问......
    2020-05-22 00:51:33
  • 心里老想着嫦娥
    心里老想着嫦娥
    小时候过中秋,嫦娥的故事根本听不进去,心里老想着月饼……长大了过中秋,月饼根本吃不下去,心里老想着嫦娥……如今老了,月饼不吃了,嫦娥也不想了,开始琢磨兔子了……红烧呢还是清炖呢……...
    2020-05-22 00:46:49
  • 领导,开车出去是准备去碰瓷去啊?感觉工作要不保了!
    领导,开车出去是准备去碰瓷去啊?感觉工作要不保了!
      01   情人节,我也学着别人,对媳妇充满柔情地说:“老婆,我爱你!”媳妇面无表情地啃着猪蹄子说:“你好恶心!”我接着夸她:“老婆你好漂亮!”二货把骨头往桌上一丢说:“别逗了!我特么要是漂亮会嫁给你?!”不说了,心好累……   02   前些日子,单位一领导买了新车,新手,年纪......
    2020-05-22 00:46:01
  • 大话西游之东西南北版 
    大话西游之东西南北版 
    原版 曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是———一万年! 四川话版 曾经有一个老实巴交......
    2020-05-22 00:45:41
  • 女人都要各个击破
    女人都要各个击破
    车厢里,一位太太要关窗,另一位太太要开窗,两人互不相让,最后只好把列车长请来。 “列车长先生,”要关窗的太太说,“车窗开着,我会冻死的。” 要开窗的太太马上接着说:“不行,车窗关着,我会闷死的。” 列车长感到十分棘手,只好求助于邻座的一位将军:“您看怎么办?将军。如果这是一个军事问题的话,您怎么处理......
    2020-05-24 08:35:43
  • 信口开河:多一分心力去注意别人,就少一分心力反省自己
    信口开河:多一分心力去注意别人,就少一分心力反省自己
    幽默搞笑段子:这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个是自己。最悲催的事情就是,闺蜜喜欢你男友,你男友的哥们喜欢你!这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。 1、少年,本宫穿越时空来找你,你为何还未到达本宫面前。 2、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。 3、爱躺着看书,爱趴着看......
    2020-05-24 08:34:02
  • 大概没去过的地方都叫远方,没得到的人都比较难忘
    大概没去过的地方都叫远方,没得到的人都比较难忘
    1、儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火,饭桌上充满了火药味。儿子怯生生地向我求助,我心软了,为给他解围,我替儿子出了个主意:“乖儿子,快跟妈妈说你要去写作业,这样妈妈就不怪你啦!”儿子听完后,向我投来怨恨的目光,默默地抓起了饭碗…… 2、新出生的宝宝还插着心率监视图呢,4岁的侄子在旁边看......
    2020-05-24 08:33:38
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
    搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
    一女子走夜路,突然看到前方一男子伸展双肩,慢慢向她走来,一个拥抱的姿势。女子非常生气,突然一计“无影脚”,只听哗啦一声,男子沮丧的说:“这已经是第二块了,唉,我为什么连块玻璃都拿不走?”...
    2020-05-24 08:32:35
  • 橄榄球
    橄榄球
    美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起,然后对他们说: 从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。 好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边,?!...
    2020-05-24 08:31:43
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
    搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
    1、我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。 我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。 怒了我说剃光总行了吧?!她说还是不行像郭德纲! 2、我妈经常这样批评我:“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。” “洗衣机里怎么全是脏衣服!” “怎么你每次洗完澡厕所里都是水!” 3、带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个......
    2020-05-24 08:30:24
  • 互相吹牛
    互相吹牛
    一位法国人与一位美国人互相吹牛。 法国人说:“我们国家有一种最先进的机器,你从这边把生猪推进去,那边就会自动出香肠和罐头。” “那算什么!”美国人说,“我们的机器比你们的先进多了!当我们的香肠和罐头味道不太好时,从那边把香肠和罐头送进去,这边就自动出生猪!”...
    2020-05-24 08:28:01
  • 一张嘴就是你的名字,一闭眼就是你的样子
    一张嘴就是你的名字,一闭眼就是你的样子
    一对夫妻吵架,妻子:“早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你!”丈夫:“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是错怪她了!”...
    2020-05-24 08:20:38
  • 你哪里是骨灰啊,风一吹就散啊!
    你哪里是骨灰啊,风一吹就散啊!
      01   八点了,不知道我男朋友他吃没吃饭,喝没喝酒,打没打牌,玩游戏没玩游戏,今年多少岁,什么名字,住在哪里,长什么样子!   02   今天校长把我叫进办公室:你怎么这么猥琐,竟然偷看女生上厕所?我赶紧矢口否认:我没有!他把电脑屏幕转过来,看着女厕监控录像,在证据面前,我无话可说—— ......
    2020-05-24 08:19:24
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    2020-05-24 08:18:08
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  • 心里老想着嫦娥
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    2020-05-22 00:46:49
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    2020-05-22 00:46:01
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    2020-05-24 08:34:02
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    2020-05-24 08:33:38
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  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛
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  • 互相吹牛
    互相吹牛
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    2020-05-24 08:28:01
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    2020-05-24 08:20:38
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    2020-05-24 08:19:24
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      01   情人节,我也学着别人,对媳妇充满柔情地说:“老婆,我爱你!”媳妇面无表情地啃着猪蹄子说:“你好恶心!”我接着夸她:“老婆你好漂亮!”二货把骨头往桌上一丢说:“别逗了!我特么要是漂亮会嫁给你?!”不说了,心好累……   02   前些日子,单位一领导买了新车,新手,年纪......
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